Chez Amylee
Bienvenue sur le forum !
Derniers sujets
» quelles sont vos actrices préférées ?
Mar 5 Aoû - 13:08:15 par charmed87

» Bienvenue chez les Ch'tis
Mar 5 Aoû - 13:07:45 par charmed87

» Le nouveau James bond ?
Mar 5 Aoû - 13:07:10 par charmed87

» L'Accro au shopping
Mar 5 Aoû - 13:06:18 par charmed87

» Couleurs
Mer 28 Mai - 15:54:34 par charmed87

» Une nouvelle rubrique ?
Mer 28 Mai - 15:50:04 par charmed87

» Les rangs
Mer 28 Mai - 15:46:20 par charmed87

» Avatars
Mer 28 Mai - 15:43:32 par charmed87

» Absence
Jeu 29 Aoû - 10:56:19 par charmed87

» Reprise des cours
Jeu 29 Aoû - 10:54:48 par charmed87

Rechercher
 
 

Résultats par :
 


Rechercher Recherche avancée

Flux RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 



blagues 4

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

A lire blagues 4

Message par Invité le Ven 27 Juil - 19:27:36

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

......................................................



Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs
particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ?
Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens
s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème
avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents,
non ?

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.
Ils ont perdu la vue en tentant de sauver
le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,
on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière
spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste
pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

..................................................................



Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude,
je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur
à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi,
plus vite et moins cher que n'importe quel docteur.
T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine
et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment
t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc
à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine,
il y dépose les 10 euros et attend.

La machine commence alors à faire toutes sortes
de drôles de bruits, des lumières clignotent
et après une brève pause, un bout de papier en sort,
sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien
cette nouvelle technologie pouvait éventuellement
changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander
comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément
de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.

Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon
avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants,
pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine,
mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi,
prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler,
ton coude ne guérira jamais !"

..........................................................................



Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion
à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

..............................................................................



Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

........................................................................


Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes
et il ne reste qu'un seul parachute.

Qui va le prendre?

On s'en fout !

............................................................................

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter
une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre
et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière
un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route,
sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.
Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

.................................................................................



Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé
parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

___________________



Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail !


______________________



Au cours d'une récente grève à Ajaccio,
la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu
des Corses quitter leur travail en pleurant.

___________________



Il était une fois un homme qui bégayait,
cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit :

"bon on va faire quelque chose.

Si vendredi,tu vas au bureau de tabac
et que tu arrives à dire :
"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. "
je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner
sérieusement jour et nuit pour gagner son pari ;
vient ce fameux vendredi,
il rentre dans le bureau de tabac et il demande
avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

______________________


A quoi peut bien servir Internet Explorer
fourni avec windoze XP ?

Tout simplement à aller sur internet
pour récupérer Firefox.

_______________________



C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.

Au paradis, Saint Pierre leur dit

- Salut ! comme cadeau de bienvenue,
on vous autorise à rester un an dans une piece
à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.

Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.

Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.

Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.

Un an après, Saint Pierre vient les rechercher
et prendre des nouvelles.
Le premier

- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles
que j'ai jamais vu !

Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!

Le troisième :
- Heu, Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

__________________


C'est une maîtresse d'école en Angleterre
qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


--------------------------------------------------------------------------------


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait
pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.


--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.



__________________________



Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland




--------------------------------------------------------------------------------



- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !




--------------------------------------------------------------------------------



Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.



____________________________



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari
avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



____________________________





C'est un type qui se promène dans la rue,
et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin,
il voit :

ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin,
il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.

Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole
attachée sur son perchoir.

Décidant de tenter le diable,
il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"



____________________________



Un Francais et un Americain sont en grande conversation
sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...

Quand on en parle, on voit rouge ;
quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ;
et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus,
nous, on voit des étoiles.



______________________________



Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter
parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:
Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?

Le Français lui répond:
Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser
dans un moment pareil ?



___________________________





Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche
sur 55 millions de trous du cul ???

Le tunel sous la manche !!!


--------------------------------------------------------------------------------



A la fin d'un entretien d'embauche,
le responsable des Ressources Humaines demande
à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :

- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an,
négociable en fonction des avantages annexes.

- Bien, dit le responsable RH,
que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines
de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année,
frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie,
fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite
equivalente à 85% de votre salaire de l'époque,
plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?

- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum